Sumindo por ai

Eu falar pra pros outros que o adesivo está mexendo comigo é q mesma coisa que nada. Eu tenho dito isso fazem semanas, de forma tão repetitiva que se torna massante, mas dizem para eu continuar usando.   Ver como meu corpo fica, ver se eu me adapto. Eu continuei, vou seguir o que ele disse não é? É o que pareceu certo. Quase 3 meses. Mas eu me sinto constantemente dando murros na ponta de faca. É eu insistir dia após dia, minuto após minuto, naquilo que já está fadado a dar errado, usar esse adesivo está me destruindo.  Não algo físico, isso é só um machucado aqui, outro ali. Mas algo na minha mente! Eu tenho estado tão irritada, numa luta constante contra mim mesma. E o que eu faço agor…

Tenho contado histórias, dado dicas, refletido através de teclas oficialmente por 8, quase nove anos completos. Fui buscar motivos porquê escrevo até hoje, e é muito como um conforto!  Não escrevo por números, por comentários, por leituras. É algo que faço por mim, e só por mim! Por expressão, lembrar de quem eu sou, do que me faz feliz e poder ter relatos de tudo.  É para ter um cantinho que conte um pouco sobre minhas vivências e seja um legado, que talvez um dia possa ajudar ou fazer diferença na vida de alguém.   Gosto do fato de através dos pequenos e confortáveis cantinhos que crio na internet, posso aquecer o coração de alguém que sinta minha falta através de palavras sem sentido. …

As flores nascem em silêncio e cor,Mas o tempo as leva sem pedir licença.Caem pétalas ao chão com tanta dor,Deixando no ar só a sentença
O vento carrega o perfume que resta,Enquanto o brilho começa a faltar.Cada beleza, enfim, se manifesta,Mesmo sabendo que irá se apagar.
E eu vejo as flores morrerem no chão,Como promessas que o tempo desfez.A vida se vai em cada estação,Mas sempre retorna, como outra vez.
Nos galhos secos, a esperança dorme,Aguardando a chuva para despertar.Porque até mesmo o que um dia se perdeÉ semente viva, pronta pra brotar.

Sinto que não sou ouvida. Há uma constante sensação de que minhas escolhas são julgadas como erradas, precipitadas, como se fossem fruto de impulsividade, como se eu não pensasse nas coisas! Mas eu penso, do meu jeito e reflito elas antes (na maioria das vezes). Eu demoro a externar as coisas, sentimentos e isso gera essa sensação constante.  Escuto que esqueço coisas, que não ajo como "deveria", como se houvesse um manual universal para ser seguido e eu estivesse sempre desviando dele.  Essa percepção me pesa, porque é como se o que eu sou não fosse suficiente, como se minha forma de ver e viver o mundo precisasse ser ajustada para caber nas expectativas dos outros. Mas, com o t…

Meu dia foi complicado hoje. Suavemente tampei por muito tempo minhas lágrimas com um pedaço da rede, e com concentração, vejo através dos furinhos de luz.  Não era nada demais, mas por algum motivo minha mente foi longe: como esses pequenos furos formavam uma longa e colorida junção e que ainda por cima era útil. Minha mente era uma rede, de momentos, de decaídas, de subidas, momentos que não sou capaz de contar.  Cheguei a ter uma visão de vários recortes da vida que me tampei do sol com pedaços de pano e curiosamente foram muitos - Mas a gente vai se esquecendo de vários momentos que nos tornaram quem somos, não é?  Em meio a essa teia de acontecimentos, eu só quero ser uma pessoa que de…

Tempo sempre foi algo que tive dificuldade de associar, é como se meu cérebro não conseguisse fazer associações tão facilmente de épocas. Parece bizarro de entender, mas é verdade: meu namorado já se irritou tanto comigo com isso! Ele tem uma visão muito cronológica das coisas ao redor, do dia a dia e do mundo.
 Não consigo imaginar como é pensar assim.
  Mas enfim, a questão é que, além disso, pra mim parece esquisitíssimo conseguir ver estrelas que teoricamente já morreram. É como se estivéssemos vivendo o passado e presente de forma que coexistente. Outra coisa... Aqui o ano tem 365 dias, em Marte tem 687 terrestres. 
 Então se tenho 21 anos aqui, em Marte eu tenho 12? 
  As pessoas tentam a…

Anavitória lançou a pouco menos de um mês o famigerado "Esquinas", álbum que decorei completamente todas as suas partes, e confesso que ele me faz divagar bastante. Como é difícil transferir algo mental para o mundo real, não é? Meio que eu faço isso o tempo todo - apesar de já ter me acostumado com isso, admiro muito quem faz, com todos os tipos de arte, como se fosse um respeito.

 Nesse álbum, quando abre com "se eu usasse sapato", me questionei várias vezes: como eu seria se não andasse descalça pela casa? O fato de não usar sapato é algo cultural ligado a criação e a família, certo? Minha mãe nunca gostou de usar sapato em casa, mas gostava que eu usasse, ainda ass…

Enquanto uns precisam muito de cuidado constante, outros tem muita dificuldade de expressar que precisam de ajuda. Meu caso, que por muito anos queria fazer tudo sozinha por medo de incômodo ou da pessoa ficar brava, e que tenho descoberto que também é o caso da minha irmã.  Isso me levou a pensar sobre o motivo por trás de sermos assim, mas está tão nas raízes da mente que é como se houvesse um bloqueio para chegar até o verdadeiro motivo.  Eis a minha teoria: sempre houve uma cobrança de responsabilidade constante para certas coisas, como se fosse uma obrigação. Coisas simples como escolher a roupa que eu ia vestir com 3 anos, ou ajudar a lavar a casa com 5, eram bem constantes na rotina…