Sumindo por ai

Naquela noite eu olhei para aqueles prédios e o céu azul escuro por aproximadamente uns 30 minutos seguidos, sozinha com "as vozes da minha cabeça". 
  Tinha estado ali naquele mesmo local fazem exatos dez anos e a água batia quase no meu pescoço, e hoje batia na minha cintura. Vários flashbacks voltaram quase de forma imperceptível de mim brincando na água enquanto boas músicas tocavam.
  Foi aí que uma menininha apareceu na piscina e atrapalhou meus pensamentos nostálgicos. Um dia era eu a criança que sempre puxava assunto com adultos, e a tia da vez aquele dia era eu... nossa! Que baque.
O tempo tinha passado.
Eu era outra. O céu era outro. Mas o lugar continuava exatamente igual…

"Quando eu te deixar, vou levar papel em branco. Espalhar por cada canto um barco de papel."


Guardarei você comigo vô. Em minhas ações, em meus aprendizados, em minha mente.   Te levarei comigo em minhas caminhadas, nas pedrinhas que deixarei e que também colherei por aí. Meus propósitos, seguirão repletos de aprendizados seus.  Foi simplesmente a pessoa mais forte que já conheci e que deixou um pouco de si a cada fio de cabelo que ficou, e ainda assim, se manteve fiel às suas crenças e não reclamava de nada, apesar de toda a dor que tinha todos os dias.  A última vez que o vi, não imaginaria jamais que seria a última. Magro, cabelos grisalhos e deitado naquela cama do quarto vend…

É lindo e poético pensar que mesmo que as estações passem, as memórias iram constituir a mente de todos aqueles que já amamos. Dependendo a perspectiva é triste, em meio a tantos momentos de vergonha alheia, mas extremamente reconfortante participar do coração de todos aqueles que já foram importantes para nós.   De alguma forma, me deixa feliz, fazer diferença, mesmo que mínima. Esse textinho é sobre todas as amigas que já cultivei e que de alguma forma, compartilho um grande carinho por elas.  Sou grata pela Cass, pela Mel, pela Duda. Por ter pessoas que cultivem suas jornadas comigo e por compartilharem tantos risos e momentos bons, que mal sabem elas, moldaram tanto meus dias e me ajud…

Quando era criança, vez ou outra, me pegava pedindo cadernos de presente. É um hábito que carrego comigo desde os 7, idade que comecei a escrever para colocar os sentimentos para fora.   A escrita é como um aconchego: um ombro amigo para desabafar sem julgamentos. Talvez era uma forma de me sentir útil e boa em alguma coisa também.  Sempre me senti meio desajustada. Gostei de muita coisa mas me sentia péssima nelas, mas escrever era a única que me identificava sem muito esforço. Anos vem e vão, blogs, poemas dedicados a pessoas que não carrego mais, dias depressivos em folhas amassadas, amores não correspondidos o suficiente e a escrita foi a única que consegui manter comigo aconteça o qu…

Via seu nome em caixasGuardadas lá no fundo da minha menteQue fazia de tudo para evitarQuase que uma área intocável Me trazia sentimentos Que tentava nunca lembrar 
Era um dia de solAs folhas de outono caiam Pelos pisos mais inconvenientes Daquela bela praça em que o sol brilhava
O sorvete escorria e você me olhavaNaquele momento senti Como se o tempo tivesse parado Meu coração se aquecia aos poucos 
O dia ficou perdido em fotografiasOs olhares não se topam maisE as emoções são só lembranças De tudo aquilo que um dia já se foi
- Tardes que jamais irão voltar - ainda bem, graças a deus.

Comecei com poemas sobre a natureza. O primeiro que eu tenho - A dona árvore -  escrevi aos sete, mas diz muito sobre minha personalidade: era sobre um passarinho que pousava numa bela árvore, as maçãs caiam, e ela sempre ficava quietinha independente do que acontecia.  Mal sabia eu que esse poema viria a se tornar sobre mim, que após fases e mais fases, me peguei perdida no comodismo dos dias. As maçãs são os desafios que vem e vão, caem e são substituídos por novos, e os passarinhos são romances passageiros que nunca ficam.  Apesar dessa comparação, na vida talvez seja como uma joaninha. Fiz um teatro sobre joaninhas uma vez. Ela era muito admirada por todos pelo seu bom humor e forma de…

Aquela música mexeu comigoDe forma que jamais iria admitirMeu coração não cantava faz tempo Naquele segundo me perdi
Memórias que se cansamSentimentos que se criamCabeças que se cortamDe vidas que nos rodeiam
As mãos esfriaramRestam lágrimas congeladasNão tem mais suspiros Nem palavras de acalento
As linhas de cada invernoA poeira toma contaDaquelas histórias contadas Muito, mas muito tempo atrás
- Poema sobre tempos em que tudo era amarelo.

Em meio a uma viagem de 6 longas horas, sem Internet, sem fone ou qualquer forma de convívio social, percebi o quanto as redes nos fazem distanciar da sensação de "não ter nada para fazer".  Você está entediado? Com fome? Sem nada para fazer? Querendo distração? Pega o celular. O mundo se tornou uma fonte inesgotável de sempre estar fazendo algo, e nem sempre esse algo é útil.  As últimas horas foram meio caóticas: olhando para janela e percebendo o quanto eu não consigo deixar o tédio me pegar. Meus pensamentos já foram e voltaram nos mais diversos temas, como Grécia, IPhone, design, gatos e qualquer coisa possível.   Eu não consigo desligar e isso é um grande problema, me pego …

Pensei que aos meus 20 poucos anos eu saberia o que fazer. Afinal de contas, parece uma idade bem grande né? Para minha eu de criança, nessa idade você é um adulto formado. O que de fato é verdade na teoria, mas isso não significa que eu saiba o que estou fazendo da minha vida, sabe?  É tão amplo, e a visão do mercado que eu tinha antigamente foi toda quebrada. Não sei em que posição eu estou, simplesmente tentando sobreviver e tomar uma decisão no meio dessa gama infinita de agências de publicidade. Não vejo tanto beleza nas coisas quanto um dia eu já vi: tudo é venda, lucro e estratégia. Isso é meio triste quando penso a respeito. Marcas que eu admirava, passei a enxergar de forma mais t…

Por muito tempo tentei me caber numa caixa. Daquelas de papelão, amassadas, quadradas, que ficam guardadas no porão esquecidas em plena terça feira. Ou seja, me prendia em padrões sociais que se assemelhavam a amarras, que eu carregava como um peso, isso pesava, doía, cansava.  Na primeira vez que me vi fora, fiquei longe de tudo, longe das redes, das notícias, dos murais. Quem era eu afinal? Se não estava descrita ali naquela cartilha que dizia como todos deveriam ser.  Com o tempo percebi que talvez nunca estive escrita ali. Eu era eu, e ponto. Era cachos enrolados, risos frouxos, cabeça na lua e desenhos de estrelas pelos jeans rasgados, era música de CDs nunca ouvidos engavetados e fil…

Registro de 16/11 É doido como certas coisas não ficam tão bonitas em fotos como são pessoalmente. Feixes de luz, fotos da lua, comidas de rodízio.   A vida tem vivências incríveis e que só quem presenciou sabe, é isso é muito louco. Foto nenhuma transmite a sensação de ver o sol nascer e sentir emoção, ou de conseguir acertar um desenho que você tentou muito fazer até que tenha dado certo. Não dá pra tirar foto da sensação de querer denunciar uma auto escola pra todo mundo porque você bombou e acha que existe uma máfia de auto escolas e o Detran. - shade.

Já dialoguei muito sobre fama no passado. Mas sei lá, ultimamente tenho pensado sobre isso e me conhecendo cada vez mais. Eu não quero ser famosa: queria isso por uma pressão por validação interna que eu tinha.  Com os anos a gente faz terapia e vai se conhecendo, sabe? Percebi que queria muito isso por uma internalização que eu tinha por aceitação. Hoje não ligo para os likes, não olho. Não posto para receber inúmeros comentários, posto para eternizar momentos. Não preciso de alguém falando que algo ficou bom ou ruim, mandar coisas para pessoas escolherem para mim.   Cabe a mim tomar decisões no fim das contas, de roupas, de looks, de fotos de perfil. Eu fico feliz de ver o quanto evoluí …

"Você me explica sua teoria que a gente se repete vidas e vidas aqui no mundo, e eu acredito em tudo"Será que eu estou gostando dele? Eu não posso. Não por ele, não dessa forma e não nessa situação. Tentando não me deixar cair nas manhãs quando o vejo, manter a sanidade e amizade como sempre foi.  Ele não pode, ele está com outra pessoa, que ama mais provavelmente, já que se não amasse não estaria com ela, no final das contas. Não vou me deixar levar e nem permitir sentir nada, somos apenas bons amigos que trocam conversas e boas ideias.  Mas é difícil não sentir nada. Ainda mais porque tenho certeza que a gente já se conheceu antes. Os olhos dele são tão bonitos, ele é bonito. A…

Talvez, aquele fosse o último pão de queijo. E mal imaginava que faria tanta falta futuramente.

  A franja caiu sobre seus sonhos, eu ajeitei e por um milissegundo, e olhei com uma cara de interrogação tentando lembrar o que estava dizendo. "O que era mesmo?" "Você estava falando sobre estratégia" "Ah é... é importante ser estrategista, sabe? Sou muito fria pra essas coisas".  Encarei seus olhos verdes e fingia olhar para a cadeira de trás "você tem olhos muito bonitos sabia? Combina com sua camiseta" ele sorriu, as bochechas ficaram avermelhadas e depois se alguns segundos disse "Não sei se alguém te disse isso, mas você é apaixonante Thaylala, …

Você me pergunta como foi seu dia? E eu te respondo somente a meia-noite" - Terno Rei, Yoko.  Vivendo os instantes a cada instante, eu diria - e o Terno Rei nessa música também.
 Pode parecer tosco, mas eu realmente acredito que tudo acontece por um motivo. Sou a boba que acredita em horas iguais, que vou ter sorte quando encontro uma joaninha que posou no meu braço ou que o espelho quebrado vai me trazer coisas ruins. Também acredito que tenho que conhecer algumas pessoas por alguns motivos ou ler meu signo (só de vez em quando, vai! Mas é segredo).  Lembro que um dia, quando tinha lá para meus quinze anos, eu chorei sem parar porque passei em baixo da escada e me falaram que isso dá 1…

Eu fiz um retiro espiritual. Meu pai me ligou aleatoriamente me chamando para fazer uma viagem. Como não tinha nada para fazer, topei. Não sabia para onde estava indo, o que iria fazer o porquê, eu só fui. Então ele me conta durante do caminho "nós vamos fazer um retiro", "nós vamos o que?" "ah, ficar em tipo uma chácara sem internet e tentar ajudar com trabalho voluntário" "tá".

  Não foi um dialogo que teve muito sentido e muito menos noção, mas então fomos eu, ele, minha vó e umas pessoas que eu não conhecia.   Ao longo do dia, descobri que estava indo para uma instituição de caridade espirita que ficava perto de Ibiá. Eles adotavam cachorros, ajuda…

Então, minha linha de pensamentos lógicos de que não ganharia um Nobel da Paz pela minha escrita foi interrompida pelo interfone tocando pela terceira vez, enquanto tentava começar um parágrafo á 30 minutos. Minha vontade era de não atender, mas a insistência passou a incomodar algum lugar da minha mentalidade. Percebi que era o carteiro. Respondi "Ah, obrigada" enquanto fechava o portão e pensava naquela caixa. Lembrei que tinha comprado uma edição do Guia do Estudante para o Enem.   Não tinha pensado em estudar para vestibulares nos últimos seis meses. Muita coisa acontece em seis meses. Você pode acabar um semestre na faculdade, adotar um bichinho, escrever textos, criar novos…

Me lembro exatamente de como era minha visão de morar sozinha no auge dos meus 6 anos de idade: um apartamento de superstar, tudo ficava magicamente limpo o tempo todo e era uma empreendedora (na minha cabeça não tinha uma visão bem clara exatamente, mas só sabia que era).   Os anos se passaram e passei a duvidar se queria mesmo isso tão cedo e como seria difícil não ter meus pais para me ouvir gritar quando um copo de vidro quebrasse ou para ouvirem os ruídos da Netflix em plenas 15 horas da tarde (o que gerava reclamações, devido meus programas serem geralmente em áudio original para treinar idiomas aleatórios).   Com os anos, me desapeguei dessa ideia, porque bem lá no fundo, eu sabi…

Uns meses atrás eu dei um tilte, não dos pequenos, dos fortes. Aqueles que você sente uma sensação ruim como se tudo estivesse dando errado. Pensei por algumas horas e disse para minha mãe: eu queria fazer terapia. Ela se surpreendeu, ou melhor, ela e basicamente todas as pessoas a minha volta.  É estranho quando a gente para para refletir o assunto e percebe que é um tabu imenso. Bem no fundo, eu sinto como se todo mundo devia fazer terapia, sem exceção. É sobre parar de refletir seus problemas nos outros e se tocar que as vezes o problema pode ser você. Não só você, o mundo. Sua criação, suas experiencias ou o programa da Discovery que você viu no ano passado, tudo isso te influencia.  …

É louco porquê sempre fui o tipo de pessoa que vive a vida, mas pensa que ninguém importa. Eis que na véspera do meu aniversário entro em uma discussão com meu amigo:
 "Nossa Thayline, você é muito dramática"
 Foi depois dessa frase que mil coisas passaram pela minha cabeça, e, apenas uma delas fez sentido: 
 "Eu acho que não".
 Dois segundos depois, me veio uma breve lembrança do dia anterior, quando disse que queria comprar um cupcake com preguiça de comprar um bolo, mas não iria porquê açucar faz mal. Contraditório.
  Não é drama, é incerteza sobre o mundo. Pensando na vida eu cheguei a conclusão que sou praticamente uma velha: daquelas que duvidam do seu pontencial. Não…