Sumindo por ai

Eu sou determinada. As vezes, tão determinada que se torna uma obsessão e esqueço disso as vezes. É difícil de ter esse nível de consciência de si pois isso não é uma coisa fácil de admitir.   Tenho observado meu comportamento e percebo que as vezes tal foco para minhas metas é tanto, que faço tanto, que esqueço de viver. Separei alguns bens materiais que quero comprar: até aí tudo bem, todo mundo gosta de coisas, é legal... A questão é: tô me dedicando tanto para conseguir essa famosa lista que as vezes trabalho demais sem necessidade.  Pensar no futuro é importante, mas percebi que tenho que balancear a forma que lido com isso. Guardar dinheiro é necessário e tudo mais, mas não quero que…

Eu sempre me considerei uma pessoa muito neutra e que sente demais, me entrego. Talvez porque seja fechada ao extremo, com pensamento guardados a sete chaves. Minha mente é difícil de entender e as vezes me empolgava quando não deveria pelo simples fato de algumas pessoas terem tentado me ler.  Sentir doí - não aquela dor física, uma dor que não se explica - dor de alma. Quando a pessoa não é o que a gente espera, quando algo não dá certo ou só não era para ser. E o pior é que não escolhemos, e são nesses momentos em que me questiono de várias escolhas que fiz ao longo da vida.  Não escolhi muitas das minhas relações, elas simplesmente aconteceram das formas mais inesperadas possíveis. Bei…

Semana passada fui em uma noite de pijama de amigas. Foi uma experiência legal, mas algo que eu percebi tem me atormentado muito. Falaram muito comigo, como sempre, mas pouco sabem sobre mim.   Aí entro no seguinte ponto: até que ponto gostam da minha companhia por quem eu sou ou simplesmente gostam porque sou boa ouvindo elas? Eu ouço muito, mas sempre digo pouco e temas bem superficiais e apenas quando perguntam (que nem aquela geada de plantinhas em rios congelados). Tem muito por baixo, mas o que se vê parece tão raso. Em umas 12h, quase não disse nada. Nada relevante, nada que diga sobre mim.    Sou assim desde que me lembro. Pra mim sempre foi difícil ter amizades apesar de eu sempr…

Os últimos dias foram bem corridos e sinto que a cada hora, minha energia tem se esvaído. É tanta coisa para focar e dar prioridade: faculdade, saúde mental, namoro, amizades, trabalho, atenção para o meu gato, hobbies e por aí vai, tudo isso sem esquecer de comer! Aí me pego em um limbo e alguns dias as olheiras tomam conta de mim.  Sinto que é muito para assimilar e tenho ficado meio doidinha, não de propósito, mas a ansiedade me pega de jeito e nem percebo. Apesar de tudo, sinto que tenho amadurecido muito sobre dar valor aos momentos mais do que tudo no mundo.  Alguns dias tudo parece desabar e o sorriso dele e seus olhos verdes parecem fazer alguns dias valerem a pena, mesmo que não …

Mais uma vez, uma das frases "você é uma boa designer" entra em um ouvido e sai pelo outro, quase de forma imperceptível. Tenho dúvidas sobre mim, sobre o mundo, e não é como se o que eu fizesse me surpreendesse. Minha área não existe parâmetro e isso me corroí.  Sempre fui muito exigente comigo mesma, e é aquele negócio: quanto mais o tempo passa, mais a gente se perde totalmente na ilusão de que "vamos ser alguém". A questão é que esse alguém não existe, e ele nunca vai ser alcançado.   Tô pensando em parar de ser designer daqui um tempo. Meu corpo não aguentaria esse estilo de vida, por mais que eu ame muito criar - é muito cruel que o destino trate a gente dessa fo…

Tão doida que simplesmente esqueci de respirar, de almoçar, de revisitar meus imensos pensamentos e até esqueci disso aqui.   Não escrevo faz dias, sendo que é justamente isso que põe meus pensamentos no lugar... Talvez a falta de uma caneta que seja o motivo de eu estar tão louca. Meu bloquinho também acabou essa semana, então aonde vou escrever minhas declarações, poemas e desenhar minhas estrelinhas?  Tenho pego muito mais coisa que eu conseguiria aguentar e me segurado muito para não surtar durante as infinitas memórias e avisos que me lembram de coisas para fazer o tempo todo.  Apesar de tudo isso... It's Friday and I'm in love....E eu tenho bolo de cenoura, só isso importa.

Naquela noite eu olhei para aqueles prédios e o céu azul escuro por aproximadamente uns 30 minutos seguidos, sozinha com "as vozes da minha cabeça". 
  Tinha estado ali naquele mesmo local fazem exatos dez anos e a água batia quase no meu pescoço, e hoje batia na minha cintura. Vários flashbacks voltaram quase de forma imperceptível de mim brincando na água enquanto boas músicas tocavam.
  Foi aí que uma menininha apareceu na piscina e atrapalhou meus pensamentos nostálgicos. Um dia era eu a criança que sempre puxava assunto com adultos, e a tia da vez aquele dia era eu... nossa! Que baque.
O tempo tinha passado.
Eu era outra. O céu era outro. Mas o lugar continuava exatamente igual…